Сын стал взрослым и отдалился

#1
Сын стал взрослым и отдалился. Он стал совершенно чужой, злой, весь в себе. Ему родители больше не нужны. Точнее их помощь стала уже не нужна и в итоге они стали ему безразличны. Разве это правильно?
 
#2
Сын стал взрослым и отдалился. Он стал совершенно чужой, злой, весь в себе. Ему родители больше не нужны. Точнее их помощь стала уже не нужна и в итоге они стали ему безразличны. Разве это правильно?
Думаю в данном случае будет очень важно понять, что то что правильно для вас, не обязательно правильно для сына.

А чего бы вам хотелось больше, чтобы было правильно или чтобы ваш сын жил так, как хочет сам?

Родители это одно, а их помощь это другое... помощь нужна не всегда, а родителей не выбирают.
 
#3
А Вы определитесь, Вы рожали сына для себя или для того, чтобы он жил? Если для себя-то надо было правильно воспитывать с пеленок-что он (сын) Вам обязан по гроб жизни, что он должен делать все, что Вы ему скажете и когда ему полгодика и три года и сорок лет будет. А если Вы осознаете, что Ваш сын-взрослый человек, то просто скажите ему, что Вы всегда готовы ему помочь и советом и делом. Но!!! Только когда он сам Вас об этом попросит, а не когда Вы решите, что лучше него знаете, как ему жить.
 
#4
natkaja скажите, а вы сами всю жизнь находитесь под крылом и опекой своих родителей, звоните и проведываете их постоянно и рассказываете им все все на свете? Мне кажется, что нет. Каждый человек рожден на земле, чтобы пройти свой путь, чему-то научится, где-то ошибиться, набраться опыта и мудрости. И для этого ему нужно стать самостоятельным. Ну, конечно, если вы его рожали только для того чтобы было кому в старости за вами ухаживать, тогда конечно ваши планы нарушились. Но подумайте : только ли для этого люди появляются на свет?
Я не знаю насколько взрослым стал ваш сын : или это подросток или уже юноша, либо мужчина, но во всяком случае его "злость" имеет какие-то причины и в них нужно разобраться, прежде чем причитать: такой-сякой родители тебе безразличны.
 
#5
Он стал совершенно чужой, злой, весь в себе.
Вот о чем беспокоится natkaja, а все с нападками "для себя рожала и т.д.". Может стоит поговорить по душам, и раскрыть какие-то свои секреты , перестать врать друг другу и самому себе. У меня с сыном такая ж ситуация была, я рассказала о своих секретах молодости, это помогло нам сблизиться.
 
#6
Это закон природы и ничего тут не поделаешь. Вспомните себя в его годы, наверное, тоже жили не по указке своих родителей, шли наперекор. Начинается своя самостоятельная жизнь и появляются секреты. С вашей стороны нужно набраться терпения, пройдет время и всё наладится.
 
#7
Сын стал взрослым и отдалился. Он стал совершенно чужой, злой, весь в себе. Ему родители больше не нужны. Точнее их помощь стала уже не нужна и в итоге они стали ему безразличны. Разве это правильно?
Неправильно...
Неправильно думать так ВЗРОСЛЫМ ЛЮДЯМ, а тем более родителям, что ребенок перестал их любить. Возраст подошел переходный, вот сын и отдалился, начал самоутверждаться, чувствовать себя взрослым. В этом случае очень важно, чтобы отец стал для него не источником запретов и наказаний, а терпеливым и разумным учителем и другом одновременнно. Мама не должна превращаться в клушу, непрестанно бегающую за птенцом. Ее задача научить взрослого сына заботиться о матери, чтобы в будущем он умел заботиться о своей жене и семье.
Подросток готовится к большой и трудной жизни, где ему придется принимать самостоятельные ответственные решения, задача родителей- направить в нужное русло и терпеливо поправлять в случае ошибки.
 
#8
Я считаю, что главная задача матери (родителей) состоит в том, чтобы вовремя отпустить своего ребенка. И самое трудное: сделать это тогда, когда нужно ребенку, а не тогда, когда родители для этого созреют. Наверное, произошедшее с сыном - знак "пора". Я очень хорошо помню тот момент, когда я повзрослела, но мой отец не был готов перестать воспринимать меня как ребенка, о котором нужно денно и нощно заботиться. Так ему было спокойнее. Это его желание меня привязать, сделать все, чтобы я была зависима от родительской семьи как раньше, порождало во мне тупую злость, бунт, объяснить рациональную причину которых я не в состоянии. Прочтите книгу "Материнская любовь", автора я, к своему глубочайшему сожалению, не помню, но она очень популярна, поэтому где-нибудь в сети обязательно найдется.
 
#9
Знаете, у меня 16ти летняя дочь, и поэтому я Вас хорошо понимаю. Моя, некогда маленькая и ласковая кроха, стала не такой уж маленькой и ласковой. Ее слова иногда больно ранят, хотя, я точно знаю, она не хочет делать больно, просто высказывая свои резкие мысли еще не умеет облекать их в ту форму, которая смягчит удар, и даст понять что все сказанноене означает что она не любит свою маму. Я это понимаю, но иногда становится грустно.Да, дети ростут, и выходят из под нашей опеки, но это не значит что мы им не нужны! Просто им хочется самостоятельности, так же, как хотелось самостоятельности и нам в таком возрасте. Мне сильно помогают воспоминания обо мне самой, в 16 лет, с учетом, что время немного другое. Нужно просто набраться терпения, и, я верю, наши "малыши" , рано или поздно, все-равно придут к нам, и скажут " мама, давай поговорим, я так тебя люблю!" Хотя ждать, это иногда бывает так долго!
 
#10
Я согласна с мнением многих авторов ответов на эту тему, особенно с Mishkanasev!!! У меня у самой 19-и летний сын. И очень трудно было отпустить его одного учиться в Москву. Я себя к этому готовила целый год, когда он 11-ый класс заканчивал. Хотя внешне это выглядело, что вроде как я его настраиваю на то, что придется уехать, надо учиться заботиться о себе самому и все такое,но на самом деле в этих всех разговорах я больше для себя это все проговаривала. Есть такая притча: две женщины пришли к падишаху и каждая утверждала на одного малыша,что это ее ребенок,они плакали и ругались,падишах сазал: ну хорошо, возьмите малыша за руки и тяните в разные стороны,и я решу кто победит,женщины стали тянуть ребенка в разные стороны,ему стало больно и он заплакал,одна женщина отпустила малыша,а вторая радостно закричала - он мой,нет- сказал падишах,мать та, кто не смогла причинить боли ребенку. И вообще, я уверена, что люди-как планеты: то удаляются, то приближаются. И так же с детьми и родителями происходит. На каком-то этапе мы отдаляемся, потом сближаемся...и так много раз. Сейчас моей маме уже под 70 лет. И последние годы мы, хоть и живем в разных городах, но становимся близки как никогда. Во-первых, я сама уже такая же взрослая мама и во многом ее понимаю. А во-вторых, пришло осознание того, что мама то не вечна! Стараешься ее беречь, ловить каждый момент пообщаться, побыть вместе, уделить внимание. И ее внимание и любовь мне нужны как никогда, потому что через время этого уже не будет. И стараюсь запастись этим на всю оставшуюся жизнь. А ведь подросток я была совсем не сахар. А сейчас вот она на внука (сына моего) обижается, что он не чуткий, не звонит, не ездит. А я ей все время говорю, что значит сейчас так надо. Придет время и все будет иначе. Так что....жизнь все равно расставляет все по своим местам, как бы мы не тужились и что бы из себя не пытались изображать))))
 
#11
Прочтите книгу "Материнская любовь", автора я, к своему глубочайшему сожалению, не помню, но она очень популярна, поэтому где-нибудь в сети обязательно найдется.
"Материнская любовь" Анатолий Некрасов. Очень познавательная книга, особенно в вашем случае, после ее прочтения вы , natkaja, сможете посмотреть на все происходящее другими глазами.
 
#12
Может быть стоит порадоваться тому, что сын взрослеет! Так же, как радовались, когда он впервые самостоятельно ел кашу и пил из кружки. Вспомните, сколько было разбито тарелок и кружек...Наверняка, вы воспринимали это как норму! Сейчас же сын познает более серьезные вещи. А злость от того, что не может найти ответы на многие вопросы.Здесь необходимо родительское терпение и готовность всегда выслушать" ребенка". Главное - не испортить добрых отношений. Придет время и все наладится!
 
#13
Сын стал взрослым и отдалился. Он стал совершенно чужой, злой, весь в себе. Ему родители больше не нужны. Точнее их помощь стала уже не нужна и в итоге они стали ему безразличны. Разве это правильно?
Дети теряют интерес к родителям когда уже с родителя хорошего ничего не осталось ..
а только правила наставления и прочая лабуда .. в общем без позитива .. без жизнерадостности ..
а во-вторых с младенчества между отцом и сыном образуется невидимая связь основанная на природном положении предметов .. т.е. у сына с младенчества один авторитет это его отец ..
и если твой авторитет утерян значит было что-то сделано может даже бессознательно что в вашем сыне убило ваш авторитет ..
выход один : наладить авторитет по новому .. а это целый путь ..
посмотри что твоему сыну интересно и попробуй на основании его интересов и твоих знаний в теме с которой связаны его интересы строить взаимопонимание и т.д. ..
о помощи детям
живя рядом с детьми им нужно научиться у вас жить а уж потом говорить о расстановке предметов в природе и кто кому должен помогать ..
и если вашему сыну не нужна помощь значит он самостоятельным становиться .. разве это плохо ..?
присоединяйся к его самостоятельности и живите дружно .. а как это - это тоже целый путь который человек должен сам пройти чтобы понять .. осознать .. действовать своим знанием ..
 
#14
Душный плен родительской любви из любого ребёнка может сделать неприспособленного к самостоятельной жизни человека. Не трогайте детей лишний раз, и они не буду трогать вас.
 
#15
Дети теряют интерес к родителям когда уже с родителя хорошего ничего не осталось ..
а только правила наставления и прочая лабуда .. в общем без позитива .. без жизнерадостности ..
а во-вторых с младенчества между отцом и сыном образуется невидимая связь основанная на природном положении предметов .. т.е. у сына с младенчества один авторитет это его отец ..
и если твой авторитет утерян значит было что-то сделано может даже бессознательно что в вашем сыне убило ваш авторитет ..
выход один : наладить авторитет по новому .. а это целый путь ..
посмотри что твоему сыну интересно и попробуй на основании его интересов и твоих знаний в теме с которой связаны его интересы строить взаимопонимание и т.д. ..
о помощи детям
живя рядом с детьми им нужно научиться у вас жить а уж потом говорить о расстановке предметов в природе и кто кому должен помогать ..
и если вашему сыну не нужна помощь значит он самостоятельным становиться .. разве это плохо ..?
присоединяйся к его самостоятельности и живите дружно .. а как это - это тоже целый путь который человек должен сам пройти чтобы понять .. осознать .. действовать своим знанием ..
Вот читаю ваш пост, и перед глазами море примеров из жизни. Мой муж и его родители. Он сам не стремится общаться с ними, делиться своими делами, поскольку в ответ будут только нытье и нравоучения. А относительно помощи - я заметила, если родители интересуются жизнью ребенка, помогают (если действительно нужно) и не докучают нотациями, то впоследствии ребенок окажется им опорой на старости лет, и не потому, что родители его просят, а потому что срабатывает установка "мы - одна семья, один за всех и все за одного". А где каждый сам за себя - то о какой помощи может идти речь?
 
#16
Разумные родители должны ожидать этого момента, как обязательного для становления мужчины. Это значит, что мальчик вырос и вышел на новый этап развития - переходный период, так называемый.
Очень важно в этот период дать ему максимум самостоятельности, но пристально наблюдать за ним, чтобы он не натворил фатальных ошибок!
 
Сверху